|
21岁那年，在爸妈的一再反对下我从遥远的北方嫁到了南方。 婚后，由于工作的不如意，再加上当初结婚让爸妈伤透了心。所以，当爸爸要求我回老家工作的时候，我一口就同意了。就这样，在结婚一年后，我又回到了老家，在一所小学当老师。两地分居不是办法，就在我回到老家没多久，老公也来到了这里。家里人都觉得我找到了一份稳定的工作，而他还没有着落，所以都想让我们离婚，我坚决不同意。在学校，同事们知道了我的情况，也都劝我，趁还没孩子，走开算了。可我坚决不同意，我觉得我和他熬过了最难的时期，现在好不容易在一起了。说什么我都不能离婚。日子就这样的一天一天过去。 起初，老公住在我家里，因为刚到学校，我不了解情况，不敢让他和我在学校，怕别人说。可由于没有工作，时间长了，我爸妈总在我面前唠叨。还记得那天很热很热，中午吃饭时，妈妈又说起了离婚的事。我放下碗，收拾了东西，拉着老公的手就从家里出来了。天好热。我们走在路上，谁也不说话，就这样到了学校。从那天起，我们就把家安在了学校的宿舍，一间小房子里。那段时间和家里赌气，我没有回家。在学校久了，同事们都说应该让他去做点什么，这样坐着也不是办法。可又没有合适的工作，所以，他的大部分时间都是在打麻将或喝酒上度过的。有一年，和一个朋友合伙做了两天的生意，可最后也没折腾出什么。我们一直是靠我一个人的工资两个人过活。别人再说起他的工作时，我只有开玩笑地说，就只当一个人赚了300块钱吧！（那时我的工资只有六百多）转眼就过了几年，他也大了，我也25、26 了，他想要个孩子。可我觉得我们什么也没有，也没人带孩子，所以我不想要。可他想要，想了想，觉得他也大了，快30的人了，要就要吧！ 预产期快到了。可按这里的规矩，我是不能在娘家生孩子的，可我又没有自己的家，怎么办呢？只好在暑假时回了他家。我平时身体很好，也不需要什么人照顾。他妈妈要上班，所以也一直没回来。在我生孩子的前几天才回到了家。在超过预产期将近一个月后，孩子终于出生了。本来按娘家的习惯，妈妈是要来陪我一个月的，可由于路程遥远，妈妈也没来。孩子从出生起，婆婆就没帮我带过。一直是我和老公在带，真的是一把屎，一把尿，我含着泪在体验着做妈妈的艰辛。 我的半年产假到了，要上班了，可孩子还不到四个月。没什么办法，只好带着孩子乘火车回到了娘家。接孩子时，爸妈都很开心。 上班了，孩子没人带，我只好又把孩子带到了学校。我和老公的矛盾也就是从那时开始的。带孩子真的很累，晚上睡不好，白天要上课，又不能睡。给学生上完课，还要改作业。有时，学生的表现不好，我心情就很糟。再加上还要带孩子，那段时间我真的很累，快要崩溃了。孩子又不听话，总喜欢哭闹。心情不好的我总是会骂孩子，有时，还会疯了一样打他几下。静下来想想，我真的是神经了，孩子那么小，他懂什么？再说，这样的生活是我自己选择的，又怪得了谁？自己选择的路，就是跪着也得走完。我不能和爸妈说，又不能和别人说，我怕别人会笑话。所有的一切，我只能咽在肚子里。糟糕的是，这时候，老公开始和我吵架了，他嫌我不想带孩子，嫌我会发火，还说当初怎么就不知道我是这个样子？天！我也不想这个样子啊！可我真的很累，给学生们上完课本来就很累了，可还要带孩子，还得做饭。我不再像以前那样温柔了，环境让我的脾气变得暴躁了许多。孩子在一天天地长大，我们原来的床不够大了，所以在房间里又放了一张床。晚上我和孩子睡，老公一个人睡在那张小床上。由于吵架的次数多了，再加上很累，我和老公的沟通明显地少了很多。心里压抑的我无处诉说，所以，我迷上了网络。可老公见不得我和别人聊天，我却觉得聊天只是聊天而已，没什么大不了的。因此，我们的争吵又多了一项理由。别人生了孩子有人带，轻轻松松地上班就行了，可我却只能这样。慢慢地，我对这种生活失去了信心。曾经不止一次地问他：我们今后该怎么办？可他却总是说：到时再说。我真受不了这样的回答。默默里不知哭过多少次，可哭过后，生活还得继续。在孩子一岁的时候，想给孩子找个保姆，让他去工作。可孩子死活不肯在保姆家呆，一天竟然不吃东西。我和他心疼得不行，只好打消了这个念头。从此，他就呆在了家里带孩子。现在孩子两周岁了，他还呆在家里带孩子。我妈不帮我带，说是那时我不该不听她的话。我能怎样？泪不知流了多少，可我又不能怨她。这时的我越想越委屈，这一切都是因为嫁了这么远，可老公居然还和我吵架，一点都不体谅我。我都快疯了，那段时间真的想过死。 就在心里压抑得快要崩溃的时候，我被学校派出去培训英语。就在那时，我碰到了我一直提到过的人。和他相识在一个网吧里，那天，他穿了件白色衬衣，笑起来很可爱，让人觉得很亲切。和他搭话是因为我居然不会开那台电脑！我也有电脑，可到了网吧里我居然开不了那台机子，所以向旁边的他求助。他很热心地帮了我许多。临走时，他给了我他的名片，上面有联系方式，可我没有用。 第二天晚上，我又去了那个网吧。没想到居然又碰到了他！他和我打招呼，还把座位换到了我旁边。好象冥冥中老天是这样安排的吧！那天网吧居然停电了。他邀我出去走走。我丝毫没有考虑我一个女人的什么安全问题，只觉得和他没一点陌生感，再加上心里很闷，所以就没有推辞。那天和他聊了很多，后来还在一家小餐馆喝了点酒，我无端地放纵了自己。什么也说不清楚，说我不守贞也好，说什么都行。总之，从那天开始，我堕落了。我让自己变成了一个坏女人，一个背叛老公的女人。 我觉得我们不会有感情的。因为我从来没见过他对我表露过什么。每次都是我去找他，只要有机会，我就会去找他。他从来都没说过什么。 暑假，我们回了老公家。可由于我要学习，所以提前回来了。在学习的一个月里，我几乎每天都和他在一起。我也开始对他有了了解。他是那种把什么话都放在心里的人。我们的关系很特殊，所以，他从来都不对我说什么，也不对我有任何的承诺。有时，我很讨厌自己，讨厌自己这样的放纵自己。可却没办法让自己从这个旋涡里走出来。每天我都和他在一起开心，在一起欢乐。每次想到他那孤单的背影，我的心就很难过。和老公想比较，我真的更愿意和他在一起。说不出为什么，此时的我对老公竟没有一丁点的想念。我已经完全融入到了他的世界里。我喜欢上了他的沉默寡言，喜欢上了他的固执，喜欢上了他的一切。一直以为他不会对我有感情，也曾经讨厌过这样的自己。可就在一次聊天中，他突然对我说：“我越来越离不开你了，怎么办？”我才知道原来他对我也有感情。他之所以藏在心里，是因为他不知道我的真实想法。面对着他，我心里很疼很疼，有种不舍的感觉。他对我说：“万一你老公知道了，你怎么办？”我说：“不知道。”后来，我老公真的知道了，是我说的。 老公回来后，查了我的手机清单，发现了他的手机号，于是问我。那一刻，我脑子很清醒。我才知道和老公相比较，他对我竟是那样的重要！这些天的相处，我已经完完全全地融入了他的世界里。所以，我很平静地对老公说了实话，并提出离婚。可老公坚决不同意，他说他爱我。可我这时脑子里全部是另一个人的影子，我在想他这时在做什么，他会要我吗？如果知道我说了实话，他会怎么样？老公非要打电话给他，接通后，他什么都不承认。后来我问他，他说是怕我没承认，他说了的话会害了我。老公有点嘲讽地说，人家都说不想带你走，你还妄想什么？气极了的我接过电话，大声地喊：“你带我走吗？我都说了，你带我走吗？”可那边却支支吾吾，说不出个所以然来。我真的欲哭无泪了。心里很恨，可又恨不起来。还是忍不住偷偷地给他打电话，告诉他想他。后来偷偷地见了他一次，见到了他写的日记。他说很想我，想带我走。还说会给我幸福的。我就又一次地哭了。可因为孩子，我狠不下心就这样走。爸爸也说，如果离婚的话就不要认他了。人就是这样，如果没有第一次的话，再难都会坚持下来。我也曾坚持了很久。可一旦迈出了脚步，就很难收得回来了，就像有了毒瘾，戒也戒不掉了。 后来的很多事情，我都断断续续地写在了这里。 我知道我这样做对老公太不公平，可我却没办法忘却。真的觉得自己很坏，很卑鄙。可却控制不住地要想他。现在，和老公还在一起。只是不像从前那样了，彼此的心里都有了自己的心事。老公在想怎样挽留我，可我却在想怎样能和他在一起。 现在，我不能给他打电话了，只是有机会在网上聊几句。可始终也忘不了他。忘不了他的笑，忘不了他的样子，忘不了他的一切。我曾告诉他，这辈子我都不会忘记他，我会记得他的一切。如果有来生，我一定会带着这些去找他。我只求他记得在他前世的生命里还有一个我。 前几天，他过生日，心里一直想送他礼物。于是就托朋友帮他买了礼物，当打电话告诉他去拿时，他一口就回绝了。当时，我像没有了自尊，心里很难受。眼泪都快掉下了，只有强忍着挂了电话。或许是我没考虑清楚我们的关系，只是想送给他生日的惊喜。可没想到却弄巧成拙，是我错了。打电话回来后，我在他的QQ上留了言。说是我没考虑清楚我们的关系，是我错了，请他原谅。从那天到现在，我都没有再见到他，上网时，他的头像始终是黑色的。我不知道是他隐了身，还是压根儿就没在线。总之，我没见到他。我不知道他在想什么，我只知道自己每当夜深的时候，会在心里想他，久久不能入睡。他已经深深地刻在了我的心里，今生我都忘不了了。
后记：断断续续地在这里留下了和他的一些东西，也看到了大家的评论。一直想向大家说清楚为什么，可一直没有机会。今天星期，坐在电脑前，零零碎碎写了一些，还是没表达清楚。以后，我不会再在这里写东西了。因为爱上的人不再言语了，我也就不再到桐城网了。感谢大家的关心和厚爱，祝福大家走好自己的路，一生能够快乐、平安！ ［此帖子已被 YM1114 在 2007-1-6 16:23:30 编辑过］ | 
IP卡
狗仔卡
鲜花(
鸡蛋(
发表于 2007-1-6 16:02:31
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
千斤顶
显身卡
楼主
冰雪人:
