原谅我不能嫁给你，我的情人（2007.3.24日更新，结束）

水草倪倪

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　　 躺在女儿软软的，上面布满卡通图案的被窝里，从内而外的感到温暖和踏实。
　　 女儿啊，妈妈好想你，你现在好吗？妈妈以后再不做傻事了，为了你，我要好好保重自己。
　　 把电脑拿到床边，想看看她有没有给我在QQ上留言，这孩子到微机室学电脑课程的时候总要抽空给我留几句话。
　　 打开电脑，心里又有点矛盾，我怕看见那个熟悉的“蓝莲花”头像也会在我眼前跳动。想想自己也不对，走了也不打个招呼，万一他以为我出什么事了，岂不担心，就算是处在普通朋友角度也会有这种顾虑的。
　　 可是，如果我继续与他交流下去，又担心控制不住自己的感情，对他，我不知道是否是爱，就是想到他就有种甜蜜的感觉。但是，经过那天的一幕后，我对所谓的爱情似乎已经绝望了，男人啊，没一个好东西，当初的誓言就算是真，随着岁月的流逝，一切都将如过眼烟云般随风吹散。
　　 不去想什么爱不爱了，那些都是骗人的东西，现在，我有女儿就够了，下半生就为她而活吧。
　　 打开QQ，女儿的小白兔头像果然跳个不停。
　　 “亲爱的妈妈，我想你了。我很好，生活很习惯，学习也没压力，就是想你和爸爸，晚上睡觉时经经偷偷掉眼泪。你和爸爸已经好久没来看我了，是工作太忙吗？你们不用担心我，我会照顾好自己的。好了，妈妈再见。”
　　 而“蓝莲花”的头像也在我眼前清晰地跳动着，很想点开，但被一种莫名的情绪控制着，迟迟不敢点开。
　　 给女儿回了信息。
　　 “女儿乖，妈妈也想你，你要好好的照顾自己，爸爸妈妈很快就来看你哦，要是看到你又瘦了，妈妈要打你的小PP哦，乖女儿，妈妈爱你，很爱很爱你。”不敢在近期去看她，怕她注意到我手上的伤痕。
　　 眼眶湿润了，想到女儿心里总是幸福与难过交织在一起。
　　 那个头像还在跳，我应该怎么做呢？点开还是就此关掉？
　　 他会对我说什么呢？无非就是担心问候之类的话吧，像他这样懂事的孩子，这是最起码的礼貌。其实看看也没什么吧。
　　 颤抖着右手小心地点开。
　　 “青青，你在哪里？我打你的电话不通，发信息你也不回。知不知道我很担心，我到处找你，我害怕你会伤害自己。我知道那天晚上，佳星的做法是有些不对，为此我已经说过她了，她也意识到自己做得不妥，让我替她向你道歉。这些天，她还在大理，我们彼此没有什么言语，再也没有从前的感觉。她总说我变了，我也不知道是不是我变了，从前我把她当任性的小妹妹，她发脾气也好，胡闹也好，我总是笑笑就算了，因为，我说过我会宠她，像对自己的妹妹。但现在，我觉得自己很累，我没有了那份耐心再去宠她，去包容她。我觉得自己不合格，没有资格再做她男朋友。我不知道是怎么回事，我就是想你，想你的一切，你的忧郁，你的美丽，你带给我的温暖和快乐，让我久久不能忘记。有时你单纯得像个孩子，有时又像个宽容的姐姐，有时又像慈爱的母亲，在我眼里，你是这样神秘而又熟悉。我曾经说过，我喜欢你，现在我也会这样说，我喜欢你，青青。如果你收到我的话，请你一定回个信息，不要再让我担心，我求你了，青青。”

水草倪倪

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　　 “青青，还是没有收到关于你的任何消息，你知不知道我快要崩溃了，万一你出了什么事你让我如何是好？为什么你要这样残忍，只是一条信息你也舍不得给我？你后悔了那天在丽江对我的承诺吗？你说爱是种子，你每天都会浇一杯矿泉水，你希望看到萌芽开花，可是，现在你无影无踪，你让我怎么相信你？难道在你心里，爱真的很随便吗？我知道你在顾虑，但最起码你得给我一个消息，我每天往各大旅社酒店找你，希望看到你的身影，就差没有报警了。我也知道你有可能回家了，但我不知道你是否安全到达了啊，你故意关了电话对吧，你在回避我，怕我打扰你？青青，你放心吧，我不会带给你困惑，我只想得到你一点消息，知道你平平安安的，我就放心了，从今以后，我再也不会打扰你的生活，只会默默为你祝福的，你幸福是我最大的快乐。 这些话听起来似乎有点肉麻，我以前从未说过，我总是觉得，喜欢一个人要真正拥有才值得，而现在，我宁愿不要拥有，只希望你快乐，平安，就足够。还是那句话，收到请一定给我回复，如果你对我曾经有过一点感觉，就会知道我现在担心和心痛。如果从来没有对我有过感觉，那么，你就将我拉入黑名单吧，那样我就知道你是平安无事了。”
　　 几分钟之前，我还是心如止水，一瞬间又是泪如雨下。我不知道他会说这样的话，我以为，他真的是一时糊涂，对我的感觉只是一时的新鲜。而现在，他的话让我否定了这样的答案。他是喜欢我的，可我仍然不能区分喜欢与爱之间份量的差别。他太年轻，也许对我的喜欢就像小孩子喜欢一个心爱的玩具，玩腻了自然也就没有了兴趣。
　　 失败的婚姻让我没有了自信，他年轻，帅气，看起来是那样优秀，喜欢我的什么呢？如果单以外貌而论，他的女友明显占有优势。性格呢？我也并非温柔如水，善解人意，只是短短相处几天，他又了解我什么呢？
　　 况且对我的身份都不能确定，他甚至从来没有正面问过我的家庭，我知道他是故意在回避，但是，也有可能根本没有了解的兴趣。
　　 我试图寻找一个合理的答案让我相信他是真心喜欢或者说是爱我的。
　　 但是，想了半天，仍然想不出来。
　　 我应该回复他吗？或者直接将他拉入黑名单？
　　 两种方式似乎都不太妥当。前者就会藕断丝连，后者好像有点残忍，一时间我拿不定主意，干脆将电脑关掉什么也不管它。或许，他慢慢就会淡忘了吧，就像一个游戏，热度过后，再也不想提起。

水草倪倪

<DIV style="FONT-SIZE: 12px">—57— 　　 而我呢？是否又是真心喜欢或者爱他？ 　　 一开始我的确是被他英俊的外表所吸引，以至于曾对他产生了肉体的幻想。但后来我又是被他的高尚的人格，纯净的心灵所征服，我甚至觉得自己在他面前变得很低很低，卑微到了尘埃里。以我这样骄傲的性格，怎么会有如此奇怪的心态？如果不是真心喜欢他，我何至于让自己变得这样自卑？ 　　 可是，我觉得自己对他的喜欢还没上升到一定高度，我会为了他不顾一切吗？抛弃现在的荣华富贵？将自己半生辛苦得来的一切拱手送给别人？ 　　 不，我做不到，那份爱太虚无飘渺，就像海市蜃楼般只有片刻绚丽。如果我为了这样的爱情而轻易舍掉自己的一切，万一多年之后他对我的感情渐渐淡陌到一无所有，那我岂不是太亏？ 　　 我的丈夫，对我做出了如此不堪的行径，他是不是对我也没有了一点感情？年轻时，他是多么爱我，曾经为了我在我家楼下等了我整整二十四小时，就那样坐在地下等我，为了得到我一句承诺。可是，他不也变了吗？变得这样决绝，对我毫无半点夫妻之情。何况他，只是一个才认识几天的陌生人，男人还值得我相信吗？ 　　 不去想了，让他慢慢忘记我吧，爱情是什么呢？只是激情的代名词，冲动过后，内疚悔恨将会走入我平淡的生活。 　　 现在，虽然我与丈夫没有了感情，但是，至少表面还能保持完整的家庭，失去了爱情，我还有亲情。如果，我和他在一起，最终结果就会两败俱伤，失去一切。 　　 于是，我决定不再去管他带给我暂时的感动。电话还是不想打开，无非还是那些担心的问候，QQ大不了以后不用了，换个号码就行了。 　　 以后，我和他之间就彻底断绝所有关系了，就像这个人从未走入过我的生活。 　　 至于和丈夫之间，还是免不了冷战，我无法说服自己和他好好谈谈，看到他的身影我就想发火，想起那天的一幕我就想吐。 　　 人生最痛苦的是梦醒了无路可走。我醒来了，对爱的清醒，对情的绝望，我不愿意再去对爱情抱有一点希望，所以，在爱的路上我无路可走。 　　 支撑我活下去唯一的理由，就是我还有一份可贵的亲情。他们永远不会背叛我，让我可以放心地活着。 　—58— 　　 可是，为何我的心又是这样的痛，就像是心尖上盛满了辣椒水，辛辣,焦疼,持久。 　　 我以为当自己做出了这个理智的决定后，内心就会平静从容，但是，我错了，我终究还是放不下他的。 　　 一遍一遍回味他给我的留言，心中感慨万千。在这世界的某个角落，原来还有个人在默默关心我，在意我，我又如何能做到绝情绝义呢？ 　　 我在用丈夫犯下的错误无意中用来惩罚别人，同时也在惩罚我自己。我这样做对自己有任何好处吗？ 　　 几百种思绪交织在一起，令我理不着头绪，我要怎么做才能让自己也让别人好过一点？ 　　 对于萧亦臣，我充满了内疚，到现在他还不知道关于我的任何消息，真的很残忍。 　　 而我，是一个自私虚荣的女人，想要得到别人的爱自己却又舍不得放弃现有的生活。他不知道我是这样的女人，如果知道，我想他根本就不会爱上我。 　　 之所以我觉得自己不配爱他，就是因为我身上世俗的东西太多了，他是那样纯净的孩子，像水晶般透明。 　　 告诉自己；你不要去惹他了，他是个有女朋友的男人，而你，更是个有婚姻的女人。你们原本就是两条平行轨道上的人，永远也不可能走到一起。 　　 放弃吧，放过别人，也放过自己。 　　 身体的疼痛敌不过内心的痛楚，尽管我自以为聪明地做出了这样一个两全其美的决定，但我每天都活在忧郁和痛苦当中。不知道要到哪天才能得以解脱。 　　 手机号换了，很多人找我找不到只好打电话到办公室，我告诉他们新的号码。 　　 QQ号再也没用了，不记得多久没上QQ了。 　　 我的生活回复到了看似平静的状态。每天上班，下班，晚上出去玩乐，我想尽量找点寄托让自己活得没这样空虚和寂寞。 　　 和丈夫分床而睡，我依然住在女儿的房间。有时，他会很讨好地对我说话，我不屑一顾，他只好识趣地走了。 　　 暗地里，我知道他还在和林婉偷偷摸摸。对他，我已经没有了感情，所以，也并不是那么在乎。 　　 况且，就算我在乎又有何用，我不可能去求他，去感化他，去强制他。他并不是没有思想的人，这些方式对于我对于他都是一件挺难的事。 　　 因此，我选择沉默。 　　 日子就这样如死水微澜般的过着。我以为，我的一辈子就这样走过。没有了大悲也没有了大喜，像行尸走肉般活着。 　　 然而，我不知道还有一场亦是悲剧，亦或是喜剧的故事在等我上演，我充当了女主角，仿佛冥冥中早已安排。 　　 佛说：每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘灭，缘聚缘散，一切都是天意。</DIV><DIV align=right></DIV>

水草倪倪

<DIV style="FONT-SIZE: 12px">—59— 　　 从大理回家已经接近一个月了，偶尔我会想起那里的美丽风光还有他纯真可爱的笑脸。 　　 他现在好吗？和女朋友谈妥了吧？年轻人吵吵闹闹过后感情应该更为融洽，他们看起来那么相配，都是青春年少外形出众，走出去非常能吸引人的视线。这样的爱情才是完美的啊，生活在灿烂的阳光下，每天接受太阳的照耀，开花结果总是自然现象。 　　 我活得好压抑，生活中除了上班就是电脑写字和麻将，连门也不想出了，整天就躲在一间小屋子，继续着我苍白无奈的生活。 　　 让我意外的是，在我最空虚无聊的这个时候，他又悄然走入了我狭小的个人世界。 　　 我有个高中时的老同学在北京工作，到现在我们还保持联系，那天，她打电话到我办公室说是我电话打不通，问我是怎么回事，我随便找了个借口敷衍过去了。她又问我为什么不上QQ，她给我留了一些言也没得到我的回复。我说，这阵子太忙，没来及上网。她说让我马上挂上QQ，她要发一些他们全家人去欧洲拍回的照片给我看。我答应了，心里有种莫名的恐慌，我害怕看到他的留言，但又很期盼能看到，假如看不到，心里也会有种小小的失落感。 　　 很久没上QQ了，挂上去之后仿佛有点不习惯，看到几张头像跳来跳去，心里有种说不出的滋味。 　　 而让我心情更为复杂的是，我看到了“蓝莲花”跳动的头像。他做事真执着，没想到这么久了还在继续给我留言。 　　 随意点开看看，没有抱以什么特别的想法，因为，我知道有些话说过了就算了，没有人愿意相信网络语言可以永垂不休。 　　 然而，当我看过那些没有生命力的文字后，心里产生了从没有过的震撼。 　　 “青青，我已经快无力了，我找不到你，没有你的任何消息，我不愿意去想不好的事情，我宁愿相信你现在过得很好很幸福，但我不能确定啊，从来没像现在这样沮丧无助，喜欢一个人为什么这样难？我没别的要求啊，就只要一个字，不管是什么字，只要我知道你是平安，心里所有的负担就会倾刻间轻松卸下，然后笑着对你说，青青，我只要你快乐。” 　　 “青青，告诉你一件事，我已经和佳星分手了，我们和平分手的，她没有怨我，我却很内疚，她说我已经不爱她了，我没有肯定也没有否定，她是个有个性的女孩，不愿意去强迫一段已经千疮百孔的感情，所以，她再次回到了家乡，临走时对我说，希望我能幸福。可是我的幸福在哪里，我苦笑着问自己。我的幸福离我那么遥远，就像天边的彩虹，看着美丽，却永远不可能属于我。你就是我心中的彩虹，明白吗？青青？” 　　 “青青，我做出了一个连我自己都觉得可怕的大胆决定，我要来找你，不管找不找得到，我都要试试，如果你看到我的留言，可千万不要躲起来不见我哦。” 　　 “青青，我真的来了，我来到了你家乡的地盘，我问遍了这个城里所有的中学校，可他们都说没有一个叫阮子青的老师，你是不是在骗我啊，难道这不是你的真名吗？” 　　 “青青，来这里已经好几天了，我快绝望了，总觉得满街都是你的身影，仔细一看，却没有一个像你。可我还是不甘心，我在一家叫做“南雪宾馆”的地方住了好几天，我希望奇迹能够出现，可是每天都是失望。我要走了，回大理，如果你还记得我们的约定，就回我一句话吧，我们曾经说过，当我们走失的时候，在情人崖等候对方，不见不散的。” 　　 最后一段留言，离今天已经过了两天。他还在那里吗？</DIV><DIV align=right></DIV>

水草倪倪

<DIV style="FONT-SIZE: 12px">—60— 　　 看了他的留言，如果说我还能无动于衷的话，那我真的是铁石心肠无情无义了。 　　 不允许自己有一点点的犹豫，以最快的迅速赶到那家宾馆，哪怕只有一线希望，我也要去找他。 　　 我是真的被他感动并征服了，现在如果他给我一个承诺，我愿意跟随他到天涯海角。 　　 这些天如果他真的是在这个城市的话，我不知道他内心经历了怎样的痛苦挣扎。一个人在他乡孤独无依，到处找我得到的答案却是从没有过叫阮子青的老师。他一定很恨我吧，恨我欺骗了他？恨我玩弄他的感情？ 　　 到了那家宾馆，到总台让服务员帮我查一下有没有叫萧亦臣的人在这里登记住宿过。可得到的回答是；对不起，我们要对客人资料保密。心里实在着急，也顾不上什么形象了，打电话给旅游局一个熟人，让他给这家宾馆的经理打电话通融一下。 　　 服务员接到电话后终于给了我一个答案；对不起，客人已经在两天前退房。 　　 像大冬天头上突然被淋了一盆冷水，浑身冰冷刺骨。 　　 一时间绝望透顶，我恨自己为什么要这样无情，为什么要以小人之心度君子之腹，他对我的感情是纯洁的，我却无端地怀疑他，处处为自己考虑，与他相比，我真不配谈什么爱情。 　　 打他的电话，得到的回答是；对不起，用户因欠费已被停机。 　　 难道这是上天的安排吗？一定要让我们错过对方？ 　　 无力地坐在大厅沙发上，不停地责怪自己，我错过了他，也错过了本该属于自己的幸福。 　　 正当我想起身离开的时候，服务员告诉我一件让我甚感意外的事，她告诉我，萧亦臣的身份证遗留在了这里，他没有来领取，也许他还会来的。 　　 我简单不敢相信自己的耳朵，他还会来这里？是的，会来的，如果他要回大理，必须得用身份证订机票才对。所以，他现在应该还在家乡境内，没有回去。 　　 将自己的电话号码留给了服务员，让她见到此人就一定给我电话，我会第一时间赶到这里。我注意到了她的眼神，她一定很奇怪我为什么会这样紧张一个和她同龄的男人吧？她在想什么呢？认为他是我的亲戚？或是朋友？还是情人？ 　　 管她想什么呢？现在不愿意再多作什么考虑，如果见到他，我对他说的第一句话就是；亦臣，我爱你，我愿意跟你走，不管到哪里。 　　 回到家，立即打开电脑，在他的QQ里疯狂留言。 　　 “亦臣，对不起，我不知道你是这样的在乎我，我错了，我不应该不留下任何消息就离你而去。我以为这样做是正确的决定，却不知无形中伤害了你，也伤害了我自己。现在，如果你能出现，我会跟你走的，贫穷也好，艰难也好，我愿意，只要你对我说，子青，我永远爱你。哪怕只是一句假话，我也相信，真的，我不要再留恋什么了，我只要你，只要你。” 　　 敲完这些字，我再也不能控制自己，趴在床上痛哭起来。心里充满了内疚自责，悔恨难受。 　　 电话响了，是陌生号码，按接听键，是个小姑娘的声音“你好女士，掉身份证的那位先生现在在我们宾馆，如果可以，请你来一趟好吗？” 　　 是在做梦吗？用手使劲捏一下胳膊，有点疼，不是做梦。 　　 来不及关掉电脑，我飞快地出了门。</DIV><DIV align=right></DIV>

水草倪倪

—61—
　　 女人有时就是这样，可以为了男人的一句话不再相信爱情，也可以为了男人的一句话而对爱情变得奋不顾身。
　　 为了他那句“青青，我来找你了”，而让自己将之前所做的努力全盘否决。什么伦理道德，金钱权利，亲情责任全都抛之脑后，现在，我只想和他在一起，即使结果是众叛亲离粉身碎骨也在所不惜。
　　 开着车，一路心跳速度超过车速，既是兴奋异常也甚感担忧。
　　 兴奋的是风雨过后，我们终于找到了彼此，担忧的是怕见面后不会再有在大理时的那种美好感觉。
　　 快到宾馆的时候，我故意将车速减弱，想让自己调整一下思绪，不要太紧张太冲动，毕竟这里不是陌生的大理。
　　 透过车窗，我看到了他的身影，站在大厅门口，像晨曦中的白马王子般俊逸挺拔。他看起来永远是那么迷人，我不得不承认爱他首先是因为他出色的外表和独特的气质。或许有些肤浅，但谁又会否认因为爱他的外表就不会连带爱他的灵魂呢？他的神色有些不安，有点焦急。
　　 利用车内的镜子，我迅速将自己简单收拾了一番。
　　 轻轻涂抹了一层淡色唇膏，将头发梳理了一下。
　　 看看自己的穿着，幸好今天还算不错，不至于太过丢脸。
　　 黑色收腰西服，里面配一件简洁的白衬衫，颈上随意系了一根咖啡色配白色小丝巾。浅咖啡色的直筒西裤，黑色皮鞋。整体看起来很有知识女性的味道，且不失女人味。
　　 下车静静向他走去，心中无限甜蜜。亦臣，你知道吗？当我迈出这一步时，我就已经决定要做你的女人，你一个人的女人。
　　 离他只有两米的地方，他才注意到是我。
　　 我不知道怎样形容他当时的表现。有害羞，有欣喜，也有责怪我的意思吧。
　　 他还是站在那里不动，像呆住了一般。直到我轻轻叫了一声亦臣，他才如梦初醒。
　　 “青青，是你吗？我看错了吧？”他夸张地对我说，微笑着看我。
　　 “当然是我，傻瓜！”我声音不大，还是有着某种担心。
　　 将他手里的提包接住，拉着他上了车，向市郊开去。尽管我已经下了了决心，但还是要顾忌一些不必要的影响，就算要和丈夫离异，也要找个好点的借口，我还是在为自己考虑。
　　 他用奇怪的眼神看着我说“青青，这是你的车吗？”
　　 “呵，不是的，我借的。”我还是不肯对他说实话，事实上这车本来也不属于我个人，这是国家的财产。
　　 虽然我已经决定要跟他浪迹天涯，真正见了面却还是有点害羞，始终不怎么放得开包袱。
　　 大概是因为，女人的身体一旦属于了某个男人，那她的全部也就给了这个男人。一旦过了某个线,就会再次上升到一个高度。
　　 和他虽然相拥而眠过，但毕竟没有真正的肌肤之亲，所以，还是免不了有一点隔阂。
　　 我不要再做什么圣人淑女，今天，我一定要将自己毫无保留地交给他，做他真正的女人。
　　 他温情脉脉地看着我，不说话，就那样看着。
　　 我说“亦臣，这些天你都是怎么过的？”
　　 “不要提过去了，我只想安静地享受这一刻，好吗？青青。”
　　 “嗯，不提了，不仅要享受这一刻，我希望还有下一刻，一直到永远，你呢？愿意吗？”
　　 “你说什么？青青，我没听错吧，你说你愿意和我一直到永远？”他不相信我的话，其实连我自己也不相信这话是我说的，语气是那样坚定果断。
　　 “是的，只要你也愿意，我们一起到永远，我跟你到大理去，过与世隔绝的生活，好吗？”话已经抛出，我已经没有了退路，我告诉自己要勇敢地面对。
　　 “不可能，你在逗我，你真是顽皮，我可不相信。”他还是不信，但看得出他很开心，很感动。
　　 “真的，我发誓，只要你给我一个承诺，告诉你愿意对我负责，会带给我幸福，我可以做到，不会失信。”冷静地对他说。
　　 “青青，你让我真的很感动，这样做你冒的风险太大了，你认为值得吗？”他的眼眶有了泪光。
　　 “值不值得只有我自己知道，我是一个讲信用的女人，既然说了这话，我就可以做到，你愿意给我承诺吗？如果愿意，我明天都可以跟你走。”我真的疯了吗？但我现在思维明显很清晰。
　　 “我给你承诺，一千句一万句承诺，青青，我爱你，我要你，我会给你幸福，虽然不会带给你丰富多彩的物质生活，但我会让你在精神上感到快乐，我发誓，我绝对不会伤害你，一辈子都不会！”他有些语无伦次了，这个孩子。

水草倪倪

—62—
　　 我得到了他的承诺，尽管早有心理准备，还是感动得一踏糊涂，幸福的泪水像决了堤的闸门般汹涌而出。
　　 他看着我，笑我这么大个人了还流泪，用纸巾温柔地将我的泪水拭净。
　　 如果不是在车上，我真想抱住他，依在他的怀里，将心里的委屈，痛苦统统对他倾诉。告诉他离开大理以后，我过得不快乐，一点也不快乐。
　　 现在，我希望到一个无人的地方，只有我和他，两个人的世界，不要谁的打扰，不去想外界的纷纷扰扰，只想安静地和他呆在一起，做什么都好，哪怕就那样默默地看着对方，什么也不说什么也不做，也是一种幸福。
　　 悄悄关掉手机，我不想听到突然传来的刺耳声音。
　　 车子在邻县一个休闲山庄停了下来。这里依山傍水,环境幽雅、设施齐全,整体格局典雅而明丽。最重要的是，离市区较远，遇见熟人的机率很小。
　　 想想真是可悲，我们自以为神圣的爱情却是要如做贼一般偷偷摸摸。我希望他不要怪我，毕竟我现在还是个有家的女人。总有一天，我会和他坦然自若地走在阳光下，接受别人的祝福也好，嘲笑也好，那都是我自己的选择。
　　 他问我为什么要到这里来，我说这里空气好，环境舒服。他说，这里看起来真不错，像仙境一般超凡脱俗。
　　 不想征求他的意见，我只订了一间套房，今晚，我不会再扭捏作态，我要做一回真正的女人，或者叫做荡妇也没有关系。
　　 忠于自己的情感，也要忠于自己的身体，我的心给了他，身体也是他的。
　　 他就那样牵着我的手，像怕走丢的孩子一样牵着母亲的手。我想他对我的依恋不可否认带有一定的恋母情节，但这种依恋也会转变成一种爱情，纯洁神圣的爱情，而且比男女肉体相吸的爱情更为坚不可摧。
　　 常常会用一种爱怜的目光看他，偶尔会轻轻地摸一下他英俊的脸庞，揪他挺直的鼻子。带有一种自豪感或者叫成就感，那是一种奇怪的感觉，眼前这个花样美男竟然是我的，是的，属于我一个人的，任何人都不能分享。我很自私，我不仅要他的心只属于我，肉体也同样只能给我。
　　 这里的套房设计得真漂亮，档次完全可以媲美于五星级大酒店。宽大松软的床上，铺着紫色小花的床罩，温馨浪漫，是我喜欢的风格。
　　 透过淡紫色窗帘，外面的青山绿水尽收眼前，感觉到了梦里的世界。
　　 他站在我身后，轻轻地环绕着我的腰，将下巴放在我的望上，我转过头，深情地吻他。

水草倪倪

 我不是不想理会，而是现实太过无奈，容不得我像一个普通女人一样撒泼哭闹挽回他的心。况且他对这个家对我并不是没有了一点感情，钱他是一分不少地上交，虽然我不排除他还有隐形的收入。对女儿他是尽职尽责，对我的父母也非常孝顺。每个假日还会带我走遍全国各地。这一切，似乎看来无懈可击，我找不到理由让自己放弃今天的生活。
　　 而且因为受他的关照，我好歹也在市里某个机要部门担任着领导职务。我是个对权利没有欲望的女人，他好我也好，我不想让自己在工作上太累，所以，在单位我基本是个闲人，名声在外，空有其表，重要的事我从不插手，但我知道那帮家伙不可能无视于我的存在。
　　 每天的工作就是坐在我那把宽大的椅子上，双眼注视着电脑显示器，十指在键盘上飞舞。下午开着为我配制的本田雅阁穿梭于大街小巷，最终把脚步停留于高档的服装店与美容院。
   晚上则是和他双双出现在各种排场豪华的宴会席,看着别人献媚的神情,接受他们说着冠冕堂皇的奉承之语而让我无法推脱的美酒和祝福。
　　 我维持着机械性的笑容，尽量让自己在外人看来平易近人没有架子。因为那样对我爱人的仕途会少增加几个敌人。成功男人的背后都有一个伟大的女人，我虽然谈不上伟大，但我尽量让自己做到贤良温顺，不在他的上级面前卑躬屈膝，也不在他的下属面前趾高气扬。在很多人的眼睛里，我看到的是由衷的尊重和诚意，当然还有忌妒和羡慕。

水草倪倪

如果没有他对我的背叛，我以为生活就这样平静地维持下去。
　　 但是，他的确对我已经没有了兴趣。我知道，以他今时今日的地位，走出去就算他可以目不斜视，也保不定会有异性对他暗送秋波，芳心暗许。何况他本身就是一表人才，高大帅气。
　　 但我希望当他回到这个家的时候，可以暂时忘记自己在外面的风光，做个真正的丈夫。
　　 而他依然沉浸在那些纸醉金迷，五光十色的氛围里，丝毫不舍得卸下那层面具。
不记得我们之间多久没有了肌肤的温存，每晚他回到家已经接近深夜。他是个爱干净的男人，即便玩至通霄，他也要认真地冲凉沐浴。我不知道他是想洗去那层污秽还是想冲去身上残留的香水味。总之，他是那样用心地沉浸于水带给他的享受。晚上一次，早上还有一次，他的身上随时弥漫着淡淡古龙香水味。那是一种男人的味道，有种烟草味酒味还有身体味混合而成的吸引女人视线的味道。
　　 他是个性感的男人，即便在我们已经没有了激情的现在我仍然这样认为。他是现在很多年轻女人梦想中的精品。昂贵的西服领带搭配得极有品味，就连里面的内衣也绝对会是名牌产品。头发永远看不到一丝凌乱，脚下的皮鞋质地考究，看到一点变形就会让他弃之门外，经常会让家里保姆带回去给他老公穿出去让人置疑是否是偷窃之物。
我是个健康正常的女人，我有对性的渴望，对情的索取。而在他那里，我得到的只有那么一点毫无激情的例行公事，每次都是蜻蜓点水，敷衍了事。心中虽然不满，也不好意思明说，毕竟骨子里还是传统的中国女性，不敢对床弟之事太过留恋。
　　 嘴里还得让他保重身体，不要太过贪杯经常熬夜。其实我知道自己说的都是空话，他是个视身体健康为命的男人，可以不喝的酒他绝对不会轻易下肚，熬夜也只是躺在别的女人的温床上，那里不会让他伤害身体，只会消废体力和精力。
　　 他有一个红颜知己，拒我所知，关系已经保持几年。以前我对他太过信任，别人告诉我我也只是一笑置之，不为所动。

水草倪倪

但当那次我和市委组织部长夫人一起去市里一家四星级酒店打牌的时候，路过客房部，我看到他们的身影。
　　 那个是长相精致的女人，高挑靓丽，眉目之间带有一点书香气质，我知道，他是个对女人口味很高的男人，这个女人绝对不会太过简单和肤浅。
　　 组织部长夫人告诉我，她认识这个女人，她是秘书科新调来的人员，名牌大学毕业，听说家里条件本身也不错，父亲是某厅级干部，好像已退居二线。
那一刻，我真想冲上去给那个女人一个响亮的巴掌，质问她为什么不要脸抢别人的老公。然后回家闹他个一哭二闹三上吊的把戏。但思想在历经了激烈的斗争之后，我选择了沉默。
　　 在这样的公共场所，我们又这样受人瞩目，事情闹大，受损的还是我自己，以及我爱人在官场上的名誉。虽然那个组织部长的老婆表面与我维持着知心好友的关系，谁知道暗地里会不会看我笑话，到处对人夸大和渲染。
　　 迅速地调整好自己的心态，我故作轻松地说，那有什么，也许只是谈论工作上的事情罢了。我表面无所谓，内心已经在滴血。眼泪忍不住流了下来，为了掩饰自己的难堪，我逃也似地离开酒店，驱车回到家关在房间尽情地让泪水狂泄。
　　 我像疯了一样地砸东西，撕碎我们后来补拍的结婚照，相片上的我年轻漂亮，看不出岁月留下的痕迹，但我知道那只是自欺欺人的假相，电脑后期的处理让我勉强挽回了青春。对镜自揽，我看到的是一张憔悴的脸，眼神疲惫不堪，皮肤已见松弛，虽然我为它投入了重金。
　　 老了就是老了，我不得不面对现实，我已经三十八岁了，人生最好的年华都留给了他，而今，我已不再年轻，他依然充满魅力。
　　
        
      
        我能怎样？离婚吗？孩子怎么办，她正在初中升高中的关键阶段，我不可以为了这些事情让她分心。更不能为她充满阳光的生活带去阴霾。那是个多优秀的孩子，功课好，性格好，样子像她爸爸，漂亮洋气。她没有经历过生活的磨练，我不可以让她遭遇突然的打击。
　　 母爱的天性让我突然停止了哭泣和发泄。为了不让保姆怀疑，我装作若无其事地回到客厅，躺在沙发上看电视。正好电视里在播放蒋雯丽饰演的《中国式离婚》的结局，我看到一个为爱疯狂而后又转为平静的女人，眼神里透露着悲哀与无奈，尽管舍不得放弃，但婚姻已经缘尽，她终于明白这个道理，但一切已经无可挽回。
　　 看到这儿，我有点害怕，打心底来说，我是不愿意失去现有的生活，金钱与权利，我缺一不可，女人的虚荣心有时会超越一切。我不能像剧情里的那个女人一样笨，我要用智慧保住我的婚姻。