心囚

一梦千年 · 发表于 2013-7-28 18:02:46

本帖最后由一梦千年于 2013-7-28 18:02 编辑

近几日，不断思考关于生命关于自由的境界，愈思考愈憔悴。直至噩梦连连，醒来头痛欲裂。关于生与死的问题确实玄虚。我尚且不能明白，也不知道攸关生死之事。

我分辨不清此时何时此地何地此人何人。昏昧不知今朝如何待明日。而今，我像是突然老了几岁，守着空洞的时间消磨着这岁月。我过了那么多日子，唯独这样安详没有期盼的日子让我死心塌地想到绝望这个词。

七月，骄阳似火。尽管我苦苦隐身匿迹，而这把火决心要将我燃为灰烬，与影随行。我无力言语，其实亦是可悲，因我根本不知道找谁说，不知道还有谁值得我开口寻一些安慰或是一顿谩骂。这活像咎由自取过后换得戏剧性的亡命天涯。

活着，活下去，尽管庸碌不堪，也要活。这是唯一有资格占据生活的思想。
然生活之苦，源于孤独。绵延的，尖锐的，缓缓溢流，浸泡生命的岩石，最后只剩下落空的被空气腐蚀过后的残壳。
早前，看过一本书，记住了一句台词，自由便是一无所有的代名词。何以如此，我们还要不断地去追寻。
有过翻滚动荡，其后渐渐平静。从一无所有到倾其所有；不说沧桑，只言寂寞。

我曾对这个世界抱巨大期望。但它回馈予我的，是飙升不止的失望，我多想掐灭这倾斜于心河的失望源泉，可是诸多人事，就这样平静的在我心里死亡。是我觉得众多人事已经死亡，无意义，不能在我心里自由端行了。于是，自由这条路，便成为死亡的唯一捷径。一度认为，若在那动乱的岁月，我定上战场奋勇杀敌，那倒也死得其所，也足以证明我确实来过这世界。

之前总很晚不睡。睁开眼听城市的喧扰真是一件极为痛苦的事情。我承认，我安静太久，容不得任何嘈杂。所以很不幸，我又一次疯掉。被他人定义的疯掉。因为所谓黑白颠倒的生活。

心被困在囚笼，等待胜利的王宣判赐我死还是赏我生不如死。我都领了。横竖我早已把生死置之度外。我知道说这话与看这话的人会有截然不同的观念。我已耳闻我这样没志气会遭人唾弃。

我不怕生活苦，不担心生活累，就是惧怕这样日复一日的所谓正常温馨的平淡琐碎。足以扼杀掉我堆积多年的意志。
于是，我决定放逐天涯，带上生命抑或灵魂。简单的安排过后方可离去，从此背井离乡。我不知今天几时不知现在几时，昏昏沉沉浑浑噩噩。一种及其阴暗的情景笼罩着整个心情。看变成了听。说变成了压制。实在不知这样的生活该如何去费心经营。我已没有丝毫生气，奄奄一息，尚且如此，我都不想在挣扎。

这样彻头彻尾的抱怨，连我自己都恐慌起来。实在无能为力了。自觉挣扎也是徒劳。所以唯有忍耐下去。到现在我才大彻大悟，我是多么不适合生。