内心的平静唯我所求

我为伊狂

    转眼三个月已经过去了，整整两年也已经过去了，但我想要说的是什么，大概是对于时间的怅然若失吧。
　　休假的一天，我去了一家书店，新装修过的，金色的阳光下，崭新的招牌闪闪发亮（大概是我的错觉），我从门口往里瞥，店里只一名管理员低头整理着什么，时尚的装潢让人觉得走错了地方，犹豫了一下，我环视着走进书店，看了一圈，却没看见一本书的影子，正要失望地走出去，管理员却抬起了头，她说：“先生，书都在二楼，你可以上去看看。”
　　扑面而来的是书的气息，书并不多，但大多是新的（很多书都还未拆过，让人望而兴叹），木质的地板踩上去有嘎吱嘎吱的响动，但给我的感觉很好，光线温和，空气祥和，只一刹那便让人忘了夏日都市的繁忙，挑一本书，安静的坐下来赏读。这情形，似乎我就是一个时间充裕、行动自由的学生，因为像我这个年龄的人，大部分都还在学校里，享受着无忧无虑的日子。但我，有自己的工作，有自己无法违抗的“爱的教诲”，也有自己的责任。
　　我坐在墙边的一个板凳上，拿起一本书一本正经的看起来，可是不一会儿，我便原位放回了，我虽然看着书，但心底似乎有一片火焰在烧，只觉得烦躁不安，抬起头，两个大号的摄像头如同两只冷血的眼睛一般，直勾勾地盯着我，楼下的管理员也时不时地盯上来，似乎怕我把这些书给吃了。这种时候，人们往往会更加注意自己的形象，于是乎正经危坐，摆出一副“我是斯文人”的嘴脸。可我对此很不喜欢，我天性懒惰，觉得这般很累，我喜欢弯腰看、靠墙看、趴着看、躺着看，想怎么看就怎么看。可是后来我发现，真正让我焦虑的事情并不在此。
　　休假的时间过得很快，一天不过短短十几个小时，可我觉得还是很够用——睡饱了觉、上足了网，当然，也逛了我留意许久的书店，夹着一本《席慕容散文精选》回了公司的集体宿舍，天还没黑，大厅里只我一人。“这便是我的家了么？”我想，昏暗的灯光落在新拆的扉页上，一份久违的触感深深地缠绵在心底，从前看书，是为了打发时间，现在看书，就如同席慕容对于故乡的思恋一样，甚至说起来，是一份执念。
　　同事们陆陆续续地回到了“家”，断断续续的脚臭味儿又开始霸占阳台，电视机没完没了地播放着死去活来的爱恨情仇，大伙儿光着膀子四处走动。对于一个“大家庭”来说，洗漱，是一个漫长的过程，时不时有人调侃两句，锻炼锻炼“口才”，他们就这样吵吵闹闹地陆续睡下了，但我还是睡不着。天花板上的电风扇“夸夸”地响着，因为老化，也不停的发出“吱吱”声，这种响动，就像机器的轰鸣声隔了老远依旧清晰入耳。
　　我是睡不着的，因为这一天过得太过空虚、我行动的轨迹也太过潦草，总觉得有什么事情亟待解决、有什么快乐没有取得。但，人的欲望能被满足吗？有一个声音冒出来说：“你已经够幸运的了。”是啊，十九岁，我便能养活自己，不再为家庭增加负担，有工资供养自己吃喝游玩的生活，有足够大的城市满足我实现自我的渴望。可是，直到凌晨，我依然不能满足的安睡，疲惫的双眼挑战着熬夜的极限，也拥抱着这一份差强人意的宁静。我不用把弄菜刀、炒勺和炉具，不用热的出汗、累的发困，也不用忍着烫伤去处理调料和食材，我可以思念我的故乡、触碰记忆中亲人朋友温情四溢的微笑，我可以像一个孩子一样思考，不用去关注技艺和钱。但我很清楚，睡得越晚明天越累，我从属于社会，就只能依赖它，先要养活自己，学会吃苦、学会低头、学会忍耐，学会做一个脸皮厚的人。
    离家到现在，不知道老家的土房子是不是已经不住年岁的碾压而倾塌了，我在寂寞的窗前向看不见的地方凝望着，这里没有亲人、没有朋友，甚至没有一个地方真正喜欢我，而我也早已移情别恋，满脑满心的痴恋着故乡，故乡是“新欢”，也是“旧爱”，她给我的，是一颗有力且宁静的心。我并不知道我还会漂流多久，也许流浪是为了更好的证明我活着，并未虚度光阴。我勤恳踏实的工作，是为了重聚家的时候，有能力让幸福放大、时间放，但面对着浩瀚如星的城市喧嚣，在我最孤单、无奈甚至绝望的时候，我还是很希望——如果祈祷真能被神听去的话，我会很虔诚的祈祷：

　　“给我一份宁静吧，阿门！”