我不愿一生，晒太阳吹风

简安

小时候 我们的城市像郊外

我们的脚步很轻快

那时天空很蓝 心很小 路很宽”……

已经记不清第一次听这首歌是什么时候，只知道，那个时候，很喜欢的一个男生，很小就父母离异，他从小跟着爸爸相依为命，然后，突然有一天，爸爸昏迷半年之后，离开了，离开了他，离开了这个世界，离开了这个有他的世界。

后来便喜欢上了这首歌。

我不知道是否所有的人，到了一定的年纪，就会面临逼婚的场面，凶如猛虎，让你无所遁形。近两年来，每到春节，总免不了家里成千上万的轮番轰炸，重复的内容听的次数多了，就让你觉得这个家并不是你想象中的温暖。试问一句，女人二十三四岁很老吗？站在改革开放的新中国，很多人二十三岁才刚本科毕业，甚至很多人还在上学，只可惜，我生在了一个深受封建思想禁锢了上千年的小山村。说句实话，我很讨厌这种感觉，这种被逼着去相亲的感觉，这种被全世界觉得你会嫁不出去的感觉，这种你过了二十三岁还不结婚就应该被判刑的感觉。

别人的爸妈给小孩介绍对象，都是一个劲的夸自己孩子多优秀多出色，一个劲的给你往好了挑，可是，为什么我的爸妈永远都只会在你耳边不断的“单曲循环”“你以为你自己条件很好吗，你以为你自己很优秀吗，你以为多读了点书很了不起吗”？呵，我没什么了不起，作为一个女人，一个再世俗不过的女人，我从来不奢望有朝一日能嫁个把我奉为全世界的百万富翁，也没有想过要别人拿着几十万存款来我家提亲，甚至连房子车子我都可以不要，只求一心人，白首不相离。

我这样的想法，错了吗？我不觉得我有什么错。我是一个成年人，一个有思想有主见有经济能力的成年人，我有我自己想过的生活，有我要的未来，我只不过是想要一个，哪怕不把我时时刻刻在手心捧着，至少尊重我，懂我，的一个男人。我喜欢大城市的喧嚣和热闹，我受够了山沟沟那种永远只有孤寡老人和留守儿童的生活，我不想要在未来的几十年都在那样的环境下，孕育我的下一代，然后站在村口变成望夫石。我想要的生活，只不过是有人可以陪我看车水马龙，哪怕我们买不起很大的房子，每天只能坐公交车和地铁上下班，只愿有人能在下雨的下班路上给我送把伞，能在我饿着肚子加班的时候替我加油打气，在我想去旅行的时候，陪我一起策划最便宜最划算的那个旅游路线，在我逛街累了的时候接我回家。我想要的，不过如此：不用很有钱，但愿用自己的双手去打造那个专属于我们的未来。

可是啊，我的爸爸妈妈却从来不会明白这些。说说我的童年吧，从妹妹出生八天开始，我便负担了带小孩的责任和义务，而那时候我只有十岁。我伟大的爸爸妈妈，在我三岁的时候把我丢给了爷爷奶奶家，在我十岁的时候，把我出生八天的妹妹丢给了爷爷奶奶家，在我十三岁的时候，把我两岁不到的弟弟丢给了爷爷奶奶家。他们只是一年回去一次，就像监狱探监一样，春节惯例回去为期十天不到的探亲。我所有的童年，都是在无尽的洗衣服、换尿布、洗尿布、兑奶粉、哄小孩睡觉、喂小孩吃饭中度过，所有小时候认识我的人，都知道，我没有童年，我所谓的童年，就是我那两个不是我生却理所应当归我带归我养的弟弟妹妹。

这么说好像有点不太现实，十岁的小孩又怎么会照顾一个月不到的宝宝呢？是啊，农村永远有做不完的农活，我也不知道爷爷奶奶不在家的时候，我是怎么做到的。依稀记得，看到别的小朋友满村跑着捉迷藏的时候，我只能背着妹妹，手里提着一袋子的尿布和牛奶，妹妹一尿裤子，换个尿布的时间，我就被小朋友们甩了好几条街，谁会愿意跟一个背着小孩的“菲佣”玩呢？

二十四年了，我的爸爸妈妈从来没有陪我过过任何一个生日，从来没有陪我过过任何一个儿童节，从来没有替我开过任何一个家长会，从来没有跟我的任何一个班主任联系过，从来没有，从来没有过。前年的时候，趁着中秋节假期，朋友约好替我庆祝生日，我妈从广州打电话说，要过深圳陪我过生日。我高兴坏了，二十年来头一遭啊，于是，我推掉所有朋友的庆祝，说我妈要来，不跟他们一起了。到我生日那天，中午十二点多，我打电话问我妈到了没有，然后，她说晕车不想坐车，不来了。我当时就哭了，呵，多华丽的理由啊，晕车，不想来了，于是就不来了，请问你是第一次知道自己晕车吗，请问你是没从广州来过深圳吗，既然这样，为什么要给我希望，既然这样，为什么连告都不告诉我一声，如果我不打电话问，你是不是就不告诉我你不来了？然后，那一天的生日，我就自己一个人坐在家里，中午什么也没吃，晚上朋友打电话问跟我妈玩的怎么样，我说我妈没来，朋友又临时出来陪我吃饭，还责怪我怎么不告诉他们。那个时候心里真的很受伤，也许是我从小父爱母爱的缺失，心理格外的脆弱，却因为要照顾弟弟妹妹，从来只能故作坚强。

我活了二十四个年头，在自己爸爸妈妈家待的时间加起来不超过三年，在我的潜意识里，只有爷爷奶奶家，才是我真正的家了。有哪个小孩子不想和自己的爸爸妈妈在一起呢？初中还是高中的时候，有一次春节，伯父伯母和爸爸妈妈还有叔叔婶婶我们全部一起在爷爷奶奶家吃年夜饭，按照平时的惯例是各回各家，然后第二天初一来给爷爷奶奶拜年的。爸爸妈妈领着弟弟妹妹回自己家去了，我妹问我去不去，我说不去，然后她说想我一起去，于是我就收拾东西准备跟他们走的。结果我爸很诧异的问我：你去哪里？我说跟你们去睡觉啊。我爸很大声的回：你去干什么？然后我就强扯着笑脸说：哦，那就不去了。接着就默默的提着东西上楼，一边上楼就一边掉眼泪，因为觉得很委屈，除夕这种全家人团聚的日子，我想回我自己的家和自己的爸爸妈妈在一起，却被我自己的爸爸问我去干什么。呵，真是莫大的笑话呀，从此，我便不再和他们是一个家，只有有爷爷奶奶的地方，才是我的家。

春节的时候，别人给我介绍了一个男的，在我万般拒绝之后，我爸妈背着我给我安排了饭局，当时也是气的差点要哭，你们从来就不尊重我的感受。暂且称这个男的为小A。和小A见面之后，说实话我连正脸都没认真看过他，只是去随便应付一下的，以为见过我爸妈就不会再啰嗦了。后来发现两个人不合适，于是和小A说清楚，不再联系了。我家里开始各种打电话对我轮番轰炸，说我挑三拣四，说人家家庭背景和经济都还不错，说人也过的去。呵，你们觉得还不错，过的去，就要我跟人家在一起，独立自主的新中国还有父母之命媒妁之言这回事吗？

我妈说，我条件又不好，总以为自己很了不起，一个也不好两个也不好，有什么资格看不起别人。呵，我从来就不觉得自己有多了不起，我只是想要找一个至少自己认为合适的男人，毕竟一辈子那么长，我脾气这么暴躁，又怎么能去忍的了一生一世。有的时候真的很想对我妈说：如果我是你，我就不会这样评价自己的女儿，哪怕我不爱她，至少我不会让她觉得我不爱她。

说了这么多，好像我的父母一无是处，其实也不是。从我的内心深处，我是敬爱他们的，我明确的知道这是我的父母，这不是我所能选择的。并且，我很感谢他们能供我衣食供我上学，虽然在我毕业后的很多年里，我妈都一度拿我上学浪费她多少钱来嘲笑我，虽然，她也曾精打细算我欠她多少钱，但是，我依然清楚的知道，他们是我的父母，这是不争的实事。

很多人得知我没结婚却养着两个小孩的时候，都替我愤愤不平，觉得这本不是我的责任和义务，却自己省吃俭用的供着两个小孩生活上所有的开支。对于这两个从出生十天不到，就在我手上，被我一天天捧着长大的小孩，就如同我自己的小孩一般，只要他们健康快乐，我就别无他求，只要他们需要，我便倾我所有的去满足。

小时候，别人每次说爷爷奶奶带着我们三个小孩很辛苦的时候，奶奶总是说：随它去吧，小孩子又不是不懂事，对他们怎么样，他们总会看得见的。后来，长大出来工作了，我每次回家都会给奶奶几百块钱，虽然不多，却是我的一点孝心。给弟弟妹妹的生活费中，即使弟弟妹妹不在爷爷奶奶家，我也如期把生活费一分不少的汇过去，这样，奶奶就不会觉得，我给他们生活费，仅仅是因为弟弟妹妹在那里。朋友笑我，对小孩子不要太宠爱，别再贵的玩具也买，很浪费钱，我说：小孩又不是瞎子，我对他好，他看的见，就算现在不懂，也总会长大的。

前段时间被爸妈一直逼婚，加上工作压力很大，生活过的一团糟，整个人都是压抑的。打电话给弟弟，没有说话，弟弟说：你是不是心情不好。我鼻子一酸，哽咽着回了一个“嗯”。然后，他就没有说话了，我以为他不想和我聊了。过了几分钟，他很开心的笑着说：我给你讲笑话吧！我说好。然后，他就一口气讲了十多个笑话，然后问，开心了没，我说开心了。后来他才说，他刚刚是找另外一个手机蹭别人家的wifi去了，百度上有很多笑话，他手机没存，就只能一边查一边看。瞬间觉得好窝心，什么乌云都觉得晴朗了。

出来工作后越发的明白，这个社会是如此的险恶，并不是你对人如何，人就一定如此回你。可是啊，老人和小孩是这个世界上最单纯、最善良的人，他看不见你背着他偷偷拆了他的零食，却会永远记得谁给他买过多少玩具多少书，然后在你需要他的时候，加倍的还你。

如果你身边也有这样被家里逼婚的朋友，请不要嘲笑他，在他需要的时候，听他吐槽；如果，你身边也有看起来并不那么友好的老人，尽可能的去帮助他们，因为他其实是可以很和蔼的；如果，你身边也有很调皮捣蛋的小孩，用你同样纯真的真心去善待他们，因为他们也并不是所有时候都那么不听妈妈话；如果，你也有到了年纪却还没谈婚论嫁的孩子，请记得，多给他们一点思考的空间，作为一个成年人，我想，他们远比你想象中的知道自己想要什么。

每次当我表明我的立场，表明我想过什么样的生活，想找什么样的人生伴侣，她就嘲笑我只会做白日梦。可是啊，我并不认为是做的是白日梦，我很清楚自己想要的是什么，并且也愿意为之付出努力，哪怕梦想最后不一定会成真，可是最起码我努力争取过。我不是一个愿意将就和接受坐以待毙的人，想要的生活，就要用自己的双手去创造，而不是降低标准退而求其次，这是我仅有的坚持了。就像阿信在歌里唱的那样，我不愿一生，晒太阳吹风，咸鱼也要有梦。我是傻，不是蠢，我将会证明，用我的一生。

小喵

祝你求得一心人，白首不相离

荻浦归帆

写得很好， 感动人心。