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[亲子咨询] 如何对待孩子的无理要求?

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发表于 2010-9-9 01:07:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 高级营养师 于 2010-9-9 01:32 编辑

如何对待孩子的无理要求?

看见论坛中有些妈妈们在感到孩子的一些要求是无理时,不知如何解决,特发此文以期有所帮助。同时建议年轻的妈妈们抽点时间多看些亲子教育方面的课程或书。

     

我曾经用两天时间认真地观看完曾仕强的《中道.齐家三部曲》(家庭教育、婚姻教育和亲子教育),很受震憾和启发。从而得知一切教育都可源于《易经》思想,那就是教育在于无为而无不为。

     

孩子的一切要求实际上就是一种现实欲望的表现或表达。年轻的家长一定都遇过或见过这样的情景:每次带孩子出去玩,孩子都会被周围花花绿绿的好玩的、好吃的所吸引。“听话”的孩子会委婉地表达自己想要拥有的愿望,而更多的“小公主”、“小皇帝”则会缠着妈妈爸爸不停地要这要那,着实让家长们感到头痛。
  

应该说,满足欲望是人们生存的一大理由,也是人类发展的动力之一。其实,就是成年人看到了别人开好车、住大房子,也会产生想要拥有的欲望,更何况是对一切事物都感到好奇的孩子呢?
  

可以说,正因为孩子们有着各种各样的欲望,才促进了他们人格的形成和发展,形成了对他人和自我认识的轮廓。 家长怎样对孩子的欲望加以正确引导和满足呢?
  
  合理的物质欲望
  
  讲个事例:晶晶从幼儿园回到家的第一件事情,就是向妈妈说自己也要买和瑶瑶头上一样的漂亮发卡,尽管妈妈说家里已经有很多了,但在晶晶的一场哭闹后还是答应了她的要求。而小亮虽然有了一堆的玩具,但好像都不能使他满足,一旦看到与自己的玩具不同颜色、大小的,或者见到别的孩子手里的新鲜玩具,就不停地吵着要买,可买来没几天又会丢在一旁了。
  

一般来说,幼儿阶段基本奠定了人对欲望的基本态度,是很重要的欲望辨别阶段。在孩子对社会的适应能力的形成中,不容忽视的是培养他在物质欲望上的控制能力。家长在对待孩子的要求时,如果觉得自己经济条件允许就无条件地满足,会给孩子一种“我只要想要什么就一定要得到”的想法,孩子的心灵变成了欲望的奴隶,造成一种自己不能控制自己的状态。他自己也并不感到满足。而且,这种不满还将变本加厉地发展下去。
  

而一味拒绝孩子的物质欲望,同样会造成困惑:孩子不会提出自己的合理要求,甚至不知道自己应该要什么或者想要什么。
  

其实孩子有欲望并没什么错,只是家长需要通过教育给满足孩子的欲望一个时间、地点、数量的限制,促使其合理发展。
  

一、培养孩子延迟满足的能力。越小的孩子越需要即刻满足自己的需要。在某种程度上说,人的发展的一个重要指标就是能否忍受欲望的延迟满足。在孩子急欲得到一件东西的时候,家长切忌立即予以满足,也不要焦躁地批评,而是和孩子讨论欲望的合理性,讲明白道理。同时给孩子满足欲望一个时间及合理的理由,比如作为生日礼物或节日礼物。
  

二、事先说明限制,但不失灵活性。比如上街前约定好可以买什么,其他的不能买。如果中途孩子想法有变化,让他自己选择是否放弃原来的要求,改换另外的东西。家长还可以灵活掌握解决办法,比如取消一次孩子喜欢的活动为代价。
  

三、经常灌输给孩子“知足观”。家长要帮助孩子了解他的欲望的合理性和必要性,让他知道有些东西不是非拥有不可,比如他拥有的玩具邻居的孩子可能没有。同时家长还要注意身教,让孩子看到父母也不是什么都拥有的人,同样可以过得很快乐。
  

四、家长要有明确的给予理念并传达给孩子。如果家长只是凭自己的心情和喜好来判断是否满足孩子的欲望,或者采用毫无关联的利益交换手段,会给孩子带来混乱的信息,无助于形成他自己对于外界诱惑正确的判断和选择。
  
  被忽视了的欲望
  
  再讲两个事例:4岁的贝贝出了幼儿园,就和妈妈说想让童童到自己家来玩。贝贝的妈妈是出了名的爱整洁的人,不喜欢孩子们把自己家弄得很乱,但又不好直接说不欢迎别的小朋友来,便和贝贝说带他去吃麦当劳,快乐的贝贝就把邀请小朋友来家的事情给忘了…… 。
5岁的亮亮喜欢扮演成动画片里的英雄,在家里时不时上演一出战争戏。妈妈却觉得孩子快上学了,应该接触一些“正经”的知识,比如汉语拼音什么的,经常对孩子的表现不予回应。直到有一天发现孩子喜欢编一些“大话”,妈妈才开始担心起来,孩子什么时候学会说谎了?
  

家长们关注更多的是孩子的物质欲望的满足,而容易忽略孩子的“软性”的发展需要,如交往的欲望、游戏的欲望、幻想的欲望等。
  

幼儿阶段是孩子发展人格的关键时期,包括更广泛地探索世界、学习交往以及逐步学会社会规则等。孩子的一些欲望则是促成孩子人格发展的重要因素。比如贝贝想让小朋友到自己家里玩的想法,就是孩子拓展自己社会接触范围的尝试。家长在和孩子的互动中往往习惯于用自己的行为习惯塑造孩子,按照自己的喜好影响他的行为,而忽视他的需要。贝贝的妈妈的做法是利用满足物质的欲望代替了孩子对交往的欲望,形成的后果可能是到孩子青春期最需要朋友的时候,孩子因为缺乏交往的训练,出现人际交往障碍,带来很大的困惑与痛苦。
  

因此,家长们不要仅仅根据自己的喜好限制孩子的交往,或者替孩子选择朋友等。在孩子纯洁的眼中,小朋友都是一样的,和不同的小朋友玩儿,可以让他从小就接触不同类型的人,和不同的人打交道。这样在这个复杂的社会中,孩子自然增强了分辨与适应的能力。
  

游戏是幼儿最主要的活动形式,通过游戏孩子能够扩大交往、学习社会规则、学习协作,还能满足自己目前不能实现的一些梦想。心理学认为,孩子一生下来就有着生存的欲望和攻击的欲望,在婴儿时期,通过母亲的悉心照料,孩子会觉得自己是无所不能的。这种无所不能的“自大”在长大后往往要面临现实的打击,孩子们也要学会以现实的原则处理事情,看到各种限制,遵从社会规范。
  

所以,孩子们可以通过在游戏中当英雄代替满足婴儿时期无所不能的幻想;通过当坏人,合理发泄攻击的欲望,从而实现成长的过渡。因此家长们应该找时间陪孩子一起玩游戏,既可以体会童年时期的快乐,又能够满足孩子成长的欲望。在游戏中,家长还可以根据情况适时灌输给孩子安全知识、人际常识,让孩子在游戏中快乐地学习。
  
  潜意识的欲望
  
  再说事例:4岁的豆豆和爸爸越来越亲了,每当爸爸出差,她都要天天给爸爸打电话,和爸爸说悄悄话,向爸爸告妈妈的状,急切地问爸爸什么时候回来。爸爸也说,女儿是他生活中最重要的人。父女两人的亲密好不让妈妈妒忌。
5岁的强强则黏着妈妈。在他的眼里,妈妈是世界上最美丽、最好的人。每当妈妈和爸爸发生争执,他总要站在妈妈一边对付爸爸。
  

很多家庭里都可以看到这样的三角关系,孩子和异性的父母组成“同盟”。按照弗洛伊德的理论,孩子在3~6岁时,他的潜意识愿望就是和异性父母亲近,取代同性父母的位置。这个时期的欲望如果能够得到很好的发展和满足,能够帮助孩子在成人后走入正常的婚姻关系。而发展不好,则有可能给未来的寻找配偶造成影响,比如我们熟知的“恋父情结”、“恋母情结”等。
  

那么,怎样让孩子顺利完成这个阶段的发展呢?
  

首先,父母双方要共同“出席”孩子的教育。有些父亲觉得孩子的事情母亲管就可以了,自己则只顾忙于工作和应酬。孩子习惯于和母亲在一起,女孩子缺失了和亲密异性接触的机会,也许长大后不习惯或不知道怎样和异性建立亲密关系;男孩子则是和母亲的关系更加紧密了,性格中缺少男性力量的因素,偏于女性化。所以父亲的“在场”无论对于男孩子还是女孩子来说都十分重要。
  

其次,父母保持亲密和谐的关系能够帮助孩子形成健康的人格。家长切忌把孩子当成筹码,形成“亲子同盟” 来对付配偶。当孩子还没有明确的分辨能力的时候,他很容易对家长这样的态度感到困惑茫然,以至于觉得这就是家庭应该有的模式。如果和同性父母组成同盟,孩子与异性父母亲近的欲望被打断,在未来寻找配偶时会下意识地因为内疚感疏远对方;而与异性父母组成同盟,则会让他“俄底普斯”欲望固着在幼年阶段,长大后对于年长的异性青睐。家长要让孩子懂得,父母是在一起的,共同爱着自己。
  

人在7岁前就形成的很多的行为方式、和别人相处的方式,将伴随人的一生,因此家长们对于孩子愿望的不同的表达形式,要有足够的敏感和关注,通过正确地引导和适度地满足,帮助孩子完成这一阶段的成长任务。

最后我再建议年轻爸妈们有时间多带孩子走进大自然,通过对自然现象中的冬去春来、物竟天择等等万象,去感悟人生欲望的达成。
{累了一晚上,本贴申请加精置顶,请多支持!}

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发表于 2010-9-9 07:30:11 | 显示全部楼层
学习下。。。
我担心啊,我们家的牛牛肯定被他爷爷妈妈要给惯坏了呀。。。
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发表于 2010-9-9 08:21:37 | 显示全部楼层
爷爷奶奶辈的带孩子一般都是有求必应的,这就需要父母对于孩子灌输的知识了
淘宝店:http://rytian.taobao.com            
小阮美妆香港代购店

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发表于 2010-9-9 09:41:28 | 显示全部楼层
我慢慢看看·~~~~~~~~~~~~····
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发表于 2010-9-9 10:09:30 | 显示全部楼层
隔代教育存在弊端。孩子合理的需求在他达到一定目标的基础上可以满足。不合理的要求坚决不能满足,但要说明不能满足的理由。
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发表于 2010-9-9 11:00:56 | 显示全部楼层
这个贴子帮顶。。。。。。不错。。。留着以后用。。。
您给我一把金色的钥匙,我给您一个温馨的家!
地址:桐城市昌平路7号楼
电话:0556-6086188      13685562688

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发表于 2010-9-9 13:39:50 | 显示全部楼层
认真学习了一哈子,很好!很受用!!强烈支持!!!
人生无常,应看破、放下;随缘才能得自在!

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 楼主| 发表于 2010-9-9 14:53:43 | 显示全部楼层
回复 5# fblkk


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发表于 2010-9-9 18:57:10 | 显示全部楼层
更多的时候想的与做的不是一样。。我也知道不好,但有时候小易吵的太历害的时候,吵到心烦的时候,或多或少的只有让步。。。

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发表于 2010-9-9 21:54:38 | 显示全部楼层
我也给孩子制定了一些规则,比如每周去有意思玩一次,可是面临的诱惑太多,她一旦经过店门口就会无意识地吵着要进去,所以还得下很大功夫做说服工作。有一次她从幼儿园回来也要买喝小朋友一样的牛奶,我没能满足她,等她情绪稳定后我告诉她别人的东西你没有,但是你家也有许多东西是其它小朋友所没有的,她好像有点接受我的观点,表示以后不乱要东西了。
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