狂人日记之心情随笔（更新中）

阿夏

昨天晚上没有睡,于是半夜三更打电话给你,没有别的,只是想听听你的声音,

你不知道我爱你有多深,

爱屋及乌,你知道吗?

因为你,我会常常查看你所在地方的信息,了解那个地方,

如果碰到一个和你在一个地方的人,我会兴奋好半天,

向他打听你,我知道这种机率很少,

但我依然乐此不彼……

我知道总有一天我们都会累的，

我们会把彼此折磨的伤痕累累……

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盗帅留香:

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盗帅留香

这么胖乎乎地，只知道张着嘴闭着眼哭，当然可爱了。

盗帅留香

这段时间心情一直很郁闷，真的感受到了自己从天堂到地狱的心情经历。

就像朋友说的，怎么不公平都发生在你的身上呢？我不知道为什么，命运总是这样的捉弄我？想的我心口痛。

在别人的眼里我是一个什么样的人呢？他们为什么就不能尊重一些我的尊严呢？在改变一切的同时，也等于把我的自尊给抛弃了。

我难过的是，我的能力竟然一直没有得到认可，原来我一直来所做出的努力都是一场空，我就是一头会做事的牛，而永远不可能成为千里马。但是我却真的可以跑出和千里马一样的成绩，为什么？

突然有了一种不想再做下去的心情，我想去做我自己想做的事情，我想过我想过的生活，我想一个人去流浪，我想一个人去旅游，我想感受这个不同心情的世界，我想在流浪中找到真实的自己，我想写我想写的东西，我想——也许只是想想而已，因为我永远没有这个勇气走出这个心境世界。

可我真的很郁闷！！
    
原来我还是那么容易感伤，不管在什么事情上，我付出的总和回报的不成正比，即使我不想拥有正比的结果，但是最起码也让我心里平衡一些吧。但是却一直没有。好难呀，做人难，工作难，过日子也难。

压抑的感觉真的不知道怎么去解释，自己都不知道怎么帮助自己了。还是一个朋友说得好，我本来就是一个孤独的人，只是我一直在把快乐拿来装饰自己的脸，让别人都以为我的快乐的，以为我是开心的，原来一切都还在心里，什么都没有改变。伪装得在好，还是苦了自己。

今天看了一个朋友写的诗《遥远》。原来遥远的距离可以让人有那么多的遐想，遥远的距离可以改变那么多的思想，遥远的凝望会给我们带来那么多的思念。

﹎

在别人的眼里我是一个什么样的人呢？

阿夏

现在很烦，如果人能选择性忘掉某些记忆有多好，

曾经希望被车撞倒，这样我就可以失忆……

盗帅留香

总觉得没有人能真正的来体会那跳动的心，感受世界感受生活真的那么不容易吗？

什么是拥有？从前的我喜欢收藏一些工艺品，一些有个性的美丽的东西，现在这样的心情不知道去那里了。

难道我已经失去了对美丽的欣赏，那么我的那种心情去了那里？我怎么把它丢掉的呢？

太美丽太脆弱的东西都需要有个安稳妥帖的地方安置它们，但是我的心就像那浮萍一一样一直在流浪，怎么才能让自己安定下来呢？

太脆弱太美丽的梦想，要有个安稳妥帖的人来寄托才好的，而我好象已经不太习惯这个人情淡泊的时代。

可我总喜欢去找寻一些容易破碎的东西，我总是无处安置它们，总是让它们永远的待在盒子里，难道我的感情也是如此吗？

做过冰糖炖雪梨，走的时候雪梨一定要把心挖掉，这样才不会苦，才不会酸，而现在的我就像那个雪梨，心不知道什么时候被挖掉了，可我依然感觉到了苦和痛为什么呢？难道是冰糖忘记放了吗？所以感觉到了痛；因为放久了没有人来过问这个没有心的雪梨，所以它开始变黄变酸了吗？
    
原来想走出自己心灵世界的我是那么的难，原来世界中还是那么多没有人知道的雪梨在哭泣，原来生活中的苦痛是没有办法真正从身边走开的。原来想忘记的总是那么的难，不想忘记的却在不经意中把它忘记了。

盗帅留香

今天是七夕，突然心情非常郁闷的在网络中流浪着。

有种感伤，什么都不想做，什么都不想去想，总觉得很累。

突然觉得网络对我来说已经没有了从前的意义，是我失去了太多还是已经拥有了太多？总在得失中迷茫的找寻自己的方向。

能做什么？想做什么？不想看帖子，不想回帖子，不想一些不想的事情。只想静静的坐着，无神的望着窗外，如果不是手在胸口上放着，我想我还真的怀疑自己是不是已经心停止了跳动，呼吸是不是还存在。一种很压抑的心情就这样产生了。

我想离开这里，去寻找个新的地方，让自己从新呼吸，重新寻找一种支柱，我在这里把什么丢掉了呢？我在这里有得到了什么呢？一切都是那么的迷茫，感觉全世界就我最无聊，最孤独，我想做什么？没有人能告诉我，我到底在找什么？？

﹎

其实，每个人，每个时节的心情从来都不同，最重要的，是我们要学会面对自已的情感，正像我们有人喜欢酒有人喜欢咖啡一样。

冰雪人

或许是在找寻心灵的寄托吧。

其实我们每一个懂得感情的人，都在寻找一个人——一个心灵相通的人，将自己的心寄托。

如果失去了寄托我们的心就会空如沙漠。

 

［此帖子已被 冰雪人 在 2006-7-31 14:33:42 编辑过］